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淡色满楼之天堂(03)

    (三)

    吃过晚饭,容容说今晚不要去酒吧了好吗,你太沉迷酒精了,常常把局面弄得失控。

    问她失控是什么意思,是不是觉得现在的我好烦啊?忍了又忍,终于没有再说出烦就不要跟着我的话。

    容容问道:“又生气了?可是你不觉得你这个样子,伤害的都是关心你的人吗?”

    真的生起气来:“我伤害了谁?我能伤害的只有我自己。如果对我的关心给你造成了伤害,容容,请你不要再关心我。”

    容容笑笑:“知道你会这么说了。可是除了我还有其他人会关心你啊,还记不记得昨晚那个凶手?那个为了保护你不被人欺负敲碎了酒瓶行凶的人?”

    “哪个人?和我有什么关系?烂仔争风吃醋而已,我又不认识他。”

    “那个人不是烂仔,是我们的中学同学,被我们背地里叫他情痴的那个韩东啊。”

    好像有点印象,初中二年级就给我写过情书,一个看见我眼神就会呆滞的男孩。“初中毕业之后就没再见过了,你怎么知道他现在变成什么样的人啊?泡在酒吧那种地方,随便就砸碎了酒瓶行凶,不是烂仔又是什么。”

    容容强调了一遍:“他不是烂仔。最少在昨晚之前还不是。”

    “你怎么肯定?”

    容容说:“最近这些天,在我们常去的酒吧,每次我都看到他。整个酒吧里面,只远远看着你喝酒而又滴酒不沾的大概就是我和他两个人。你喝醉后放荡形骸的时候,知不知道有过多少烂仔乘醉挤到你身边轻薄你?他始终站在远处,和我一起悲伤而痛心地望着你。这样一个人,怎么会是个烂仔?”

    我努力去想,却记不起来这些天身边曾有过这样一个人。

    “昨晚你被那个烂仔打倒的那一瞬,我们同时冲到你身边。他冲上去拉打你的烂仔时,被三四个烂仔围殴。我只顾去护你,场面又那么混乱,没看清后来发生了什么,直到警察进去,把我们一起带走。”

    感觉思维有些混乱,昨晚,在我身边曾发生过那样一幕吗?一个记忆中眼神呆滞的少年,为了保护我,变成了一个凶手?

    在容容告诉我这些之前,我一直以为一切都跟自己毫无关系,在那起伤害案里,我只是一个过客,因为酒醉,连见证都算不上。

    谁知道我竟然是其中的主角,接下来有一会我们都很沉默。

    容容说至少在昨晚之前,韩东还不能算是个烂仔。那么经过昨晚呢?在看守所关上一段日子,然后判上三年二年徒刑,等他从监狱出来,这个世界还会给他重新做回优秀青年的机会吗?有多少烂仔就是被这样锻造出来的?

    我看了一眼容容,她也正静静地望着我。

    我问她:“我们还能做些什么吧?”

    容容说:“只要你愿意,你总能做到你想做的事。”

    我仔细地想了想:“抓紧疏通关系、尽量赔偿伤害,现在去做应该并不算太晚。我总不能让一个人因为帮我,而独自承受那样严重的后果。”

    笑容在容容的脸上绽放:“叶青,我就知道,你不会抛弃那些真正爱护你的人。”

    我拿起电话,半年时间以来,次主动拨通了mama的号码:“mama,你在哪里?我有事情找你。”

    放下电话,感觉自己的心脏在不规则地跳动。我飞快地从床上跳下来,在衣橱前有些手忙脚乱。

    容容奇怪地问:“怎么了叶青?那么着急干什么?”

    我喃喃地说:“mama在电话里说爸爸回来了,刚下飞机,她现在和爸爸在机场外面的西餐厅里。”

    那么多衣服,可怎么都挑不出哪一件才是最漂亮的,我焦急得不知所措,用颤抖的声音问容容:“你知道我有多久没见到他们单独待在一起的情景了吗?”

    容容猛地冲到我身边,一把拉出其中一件衣服:“这件,你十八岁生日那天穿过的,保证漂亮得像个天使。”

    眼泪突然涌出来。

    天知道,有多长时间,没有再希望自己漂亮得像个天使了。

    ——多希望在你们眼里,我永远,都是个漂亮的天使啊。

    一个可以让你们一起微笑望着的天使。

    跳下出租车一路奔跑进餐厅,我拦住服务生,没让他敲响VIP室的房门。

    希望爸爸mama单独相处的这一刻,可以不被任何人打扰,包括我。

    我站在门外,隔着门上镂花的玻璃,望着爸爸mama相对而坐朦胧的面容,眼泪汹涌地流出来。无数次在梦中出现过的画面,无数次在日记本里偷偷描绘的画面,就这样不真实地呈现在眼前。

    隐约听见爸爸的声音。

    爸爸说:当初你争着和我要女儿的时候,答应我会照顾好她,你是怎么照顾的?你怎么把我们花一样的女儿照顾成了现在这个样子!

    那一瞬间,我几乎以为自己听错了什么。

    我们的——花一样的——女儿。

    有多久,就连在梦里,都不曾听见这样动听的一句话了?

    mama在隐隐地啜泣:我们的花一样的女儿!

    我是怎么照顾的?你走之后那些日子,我总是告诉自己,要做到像你只是暂时离开一样。每天微笑着给我们的花浇水,告诉她在这个世界上,她是我们最爱着的那个人。

    每次你来接女儿,无论心中有多么恨你,我都把她打扮成最漂亮的样子送到你面前,在耳边叮嘱她一定要玩得开心点。

    女儿十二岁那年你离开我们,她十四岁那年,当你又成为另一个孩子父亲的时候,老王就向我提出求婚了,我没有答应,那时女儿还小,我想,这一辈子,除了你,我没有资格要求她再冲着另外一个男人叫爸爸。

    一直到她满了十八岁。

    如果不是你留下了房子,如果不是你当初留下的股权,我想,即使再婚,我仍然不会离开女儿的。我走,是因为怕人家说我留下来是为了贪图女儿的东西,那些你为了抛弃我,而留给女儿的东西。

    良久,爸爸说:“怪我,我错了。”

    mama放声痛哭:“我也错了。其实我和你一样抛弃了我们的女儿。”

    身后洪水滔天,生命里的每一次救赎,都是这样的一种洪水滔天吧?渐渐不能呼吸息,感觉洪水淹没过鼻孔,慢慢灌满了身体。我在门前无声地倒下。

    如果张开眼睛不能再看见你们深爱我的目光,我将永远沉沦,不被救赎。

    迟了半年之后,我终于等到了期望中的那一幕。

    自己躺在爸爸的怀抱里,而mama,把头靠过来,再靠过来,和我,和爸爸,接近成一个不能分割的整体。

    就像很多年以前,曾经无比亲近过的,那一家人。

    那个晚上,我们一家三口在VIP室里面待到很晚。

    从十二岁那年爸爸mama离婚之后,我的脑海里很少出现过一家三口这个词,但是那晚,我真地相信了我们仍是一家人。多少有些自欺欺人的想法,但是那种被幻境欺骗着的美好感觉,很多年以前曾经无比亲近过的一家人,都沉浸其中,迟迟不能走出来。

    点了平日大家最爱吃的东西,开了红酒,每个人都最大可能地露出笑容,小心翼翼地避开那些伤心的话题,彼此倾诉着从未被割断过的爱与关怀。或许伤痕并不能真正被彻底抚平,回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到,在大家共同的努力中,心底最痛的那个地方渐渐结痂,不再滴血。

    夜深下来,爸爸的电话铃声首先从不远处的手提包里微弱地传来,爸爸没有起身去接,若无其事地继续大声谈笑。不久mama的电话铃声也响了起来,mama拿起电话,在铃声渐强之前飞快地挂断。

    我们小心翼翼地互相窥望,都尽量做出不曾被惊扰的样子。

    渐渐地眼前大雾弥漫,我知道自己要再一次流泪了。岁月那样无情地碾过,把一切弄得物是人非。当“物是人非”取代了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为最狠毒的一个词语之后,我没有办法不让自己哭出来。

    我问爸爸mama:“知道我为什么哭吗?因为我相信了你们都还爱我。知道为什么我坚信了你们的爱,还是会哭吗?因为你们都由于对我的这份爱,变得胆怯而脆弱。我的爸爸mama,在我的心目中不应该是这个样子的,你们曾那样坚决地帮我撑起过整个天空啊。请相信我,在坚信了你们的爱之后,我不会再害怕长大了,我会像你们希望的那样,在未来的日子里,坚强地生活。”

    我擦干眼泪,然后再去帮mama擦干。

    我警告爸爸说:“你不许哭啊,你是个大男人,别指望我会去帮你擦泪,我一定会笑话你的。我会和mama一起笑话你的。”

    爸爸终于微笑。

    我们一家人,都微笑起来。

    最后我们在餐厅大门前分手。坚持不让他们送我,我对mama说:“回去见到王叔叔,代我说声对不起,对他说我会专门去向他道歉的。还有爸爸,记得给阿姨抱声平安啊,别让她这么晚了仍然担心你。”

    我个跑开,跑了很远,回过头冲他们大声呼喊:“爸,妈,希望从今往后,我们三个人都能够,自由,快乐地飞翔!”

    我的声音带着多少有些忧伤的沙哑。在空寂的空气里回荡。

    “我们一定要……记得。”